Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.

Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.

Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Заключенный Васильев всегда просыпается с первыми петухами.

Пьяный админ винде не хозяин.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

Курице пришла повестка в суп.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

Тренер Барселоны заявил, что Реал ему сосьедад.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний.

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.